So so

Erzählt doch ihr mal einen Witz, dann wird er
H I E R platziert
Was ist das: Es ist blau und steht am Strassenrand ?
Gemäss Big Alf eine "Frostituierte"

Der Mensch

Der Mensch
Unterricht in der Schule. Mit der Nase riecht man, mit den Füssen läuft man.
Hansli (wer sonst) meinte, bei meinem Vater ist es gerade umgekehrt. Da riechen die Füsse und die Nase läuft....

Autsch

Mann kommt nach Hause und sagt: Schatz ich habe im Lotto Millionen gewonnen, Du kannst die Koffer packen.
Frau: Schön, was für Kleider soll ich einpacken? Für Sommer oder Winter?
Mann: Egal, hauptsache Du bist heute Abend verschwunden!

Ha, ha, haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, wie wahr, wie wahr..............Autsch!

Arzt

Nur keine Panik", beruhigt der Arzt den Patienten. "Wir haben diese Operation schon 30 mal gemacht. Einmal muss sie ja klappen!"

Wowh....!

Willst du einen Mann verstehen, musst du ein Mann sein.
Willst du eine Frau verstehen, musst du der liebe Gott sein.

Hei Bifu!

Ein Bauarbeiter hat seine Schaufel vergessen.
Als sein Kollege das erfährt, tröstet dieser ihn mit den Worten: "Macht nichts, du kannst dich mit auf meine stützen."

Sag mal, hast du nach 10 Jahren Ehe auch kaum noch Sex mit deiner Frau?
Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, dann hätte ich gar keinen Sex mehr!

Da wiehert das Pferd

Eva schreit im Streit ihren Adam an: "Statt dir hätte ich auch den Teufel heiraten können!" "Das wäre nicht gegangen. Ehen unter Geschwistern sind verboten!"

Aber Hallo!

Die Dogge eines Architekten, eines Chemikers und eines Filmregisseurs sitzen vor ihren Frolics.
Die Architektendogge baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügel und Garage. Dann frisst sie alles auf.
Die Chemikerdogge zerstößt die Frolics mit einem Mörser, vermischt sie miteinander, löst sie in diversen Flüssigkeiten, erhitzt, filtriert und destilliert sie und frisst sie dann auf.
Die Filmregisseursdogge pulverisiert die Frolics mit einer Rasierklinge, zieht sie sich mit einem zusammengerollten Hunderter in die Nase, bumst die beiden anderen Doggen und brüllt genervt: "ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!"

Giraffe

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."
Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"
Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"

Clown

Fressen zwei Kannibalen einen Clown. Da meint der eine: "Der schmeckt aber komisch!"

Ferienflug

In einem fliegenden Flugzeug sitzen 99 Deutsche und 1 Schweizer. Plötzlich fängt das Flugzeug an zu sinken. Der Pilot teilt den Fluggästen folgendes mit:
"Ladies and Gentlemen. Wir sind zu schwer, darum müssen wir das Gepäck abwerfen."
Nachdem dies gemacht wurde kommt die nächste Durchsage: "Wir sind immer noch zu schwer!" Es werden die Sitze abgeworfen. - Immer noch zu schwer. - Nun wird der Boden abgeworfen, so dass sich alle an den Stangen festhalten müssen. Sie sind immer noch zu schwer und der Schweizer sagt: "OK, ich springe ab!" - Die Deutschen klatschen.

Bier her und dann fall ich um!

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

Ho, ho, ho...

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, ich habe neulich einen Fünf-Euro-Schein verschluckt und jetzt kommt, wenn ich auf die Toilette gehe, nur Kleingeld raus. Woran liegt das?"
Sagt der Arzt:"Das ist doch ein klarer Fall, sie sind in den Wechseljahren!

ABC

Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.
"Na Hans, buchstabier' doch mal 'Vater'."
Hans: "V A T E R"
Direktor: "Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'."
"Susi: "M A M A."
Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung'..."

Hund / Kind

"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".

Blondi

Warum sind Blondinenwitze so kurz?
Damit auch Männer sie verstehen.

Blutsauger

Was ist ein Blutsauger?- Ein Vampir!
Falsch!!
Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut?
Die neue Always Ultra ...Hi, hi....

Sekretärin

Der Chef einer großen Firma ruft alle Abteilungsleiter und Sachbearbeiter zu sich und zum Schluß auch noch den Lehrling Peter.
"Unter uns, Peter, hast Du schon mal was mit der neuen Sekretärin gehabt?" Nein, Chef, stottert der Lehrling.
Na prima, atmet der Chef erleichtert auf, dann wirst Du ihr die Entlassungspapiere bringen!

Frosch/Prinz

Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?"

Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!

Ach sooo!

"Herr Wachtmeister, jemand hat mein Auto gestohlen!"

"Können sie eine Beschreibung des Täters geben?"

"Das nicht, aber ich habe mir beim Wegfahren das Autokennzeichen aufgeschrieben!"

Pferd

"Raucht ihr Pferd?"

"Nein, Wieso?"

"Dann brennt ihr Stall ..."Wiher, Wiher"

Witwe

Die Witwe: mich tröstet, dass mein Mann nicht lange leiden musste!

Wie, waren Sie nur kurz verheiratet?

Warum..

Warum wachsen den Männern Bärte?

Damit man das Gesicht vom Arsch unterscheiden kann.

Licht

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze.."

Au weia!

Eine Blondine geht in die Tankstelle und fragt, ob sie ein Stück Draht haben kann, um ihr Auto aufzuschließen, da sie den Schlüssel im Auto hat. Der Verkäufer gibt ihr das Verlangte.
10 Minuten später kommt ein Mann herein, der sich vor Lachen nicht mehr einkriegt. Als der Verkäufer ihn nach dem Grund fragt, sagt er: "Da draußen steht ein Blondine an ihrem Auto und versucht die Tür aufzubrechen."
"Was ist denn daran so lustig?", unterbricht ihn der Verkäufer.
"Die andere Blondine sitzt im Auto und dirigiert den Draht!"